01

自我记事起，母亲就耳背。

这是一种先天性的听力缺陷，随着年龄增大，听力下降愈发严重。

在人生的最后十年，母亲几乎完全失聪，只能通过观察口型和人交流。

大概是在意识到自己的母亲与别人的母亲不一样，并且这种差别会给我招来嘲讽后，我便不愿和母亲一起出门了。

现在来看，我从那时起就已经嫌弃母亲了。

有时，我必须和母亲一起上街，比如拉化肥或者蜂窝煤。母亲和老板为了几块钱纠缠不休，这时候，我不仅会埋怨老板的精明逐利，更会埋怨母亲。

我埋怨她耳朵不好还要和别人讨价还价，我埋怨她听不清别人的话只会在那喋喋不休，当然这些都不是主要原因。

我埋怨她的主要原因是，她那滑稽的、窘迫的样子被人看到并且被嘲笑时，我恰好就在她身边。

我埋怨她，是觉得她让我丢了脸。

但其实我最该埋怨的人应该是自己。

我当时为什么没有挺身而出把母亲护在身后，而是任由她一点点暴露缺陷？

我既愚蠢，又怯懦。

02

这样的次数多了，我便对母亲愈发嫌弃。

嫌弃犹如病毒，一旦产生就会快速蔓延，特别是当你带着嫌弃去做不得已的事情时（比如上面那种），心里的勉强就会像催化剂一样，让病毒呈现出爆发式增殖。

继而，嫌弃就变成怨怼，最后成为憎恨。

为什么我没有一个年轻、健全的妈妈？

为什么我的爸爸那么贫穷，那么其貌不扬？

为什么别人有的东西我都没有？

为什么他们要让我遭受如此多屈辱？

……

憎恨的种子一旦种下，长出的大树就会将阴影投映在每一个平凡的日常里。

有那么一段时间，我的负能量简直爆棚，家里的一砖一瓦，一草一木，甚至角落垂悬的蛛网都能引起我的不满。

毋庸置疑，如果当时网络足够发达而我又有一部手机的话，那么我一定会在网上「控诉父母」、「控诉原生家庭」。

接着我就会发现，原来不止我一人憎恨父母，还有一大群和我相同的孩子。

然后我们会通过抱团形成群体共识，在集体叙事下，我们会重新构建自我认同，将「我有问题」变成「我受到了伤害」。

这种转变带来的力量感，会让我对父母、对原生家庭恨得更坚决，更没有负罪感。

03

但现在，我真的非常庆幸自己当时没有处在网络发达的年代，我也庆幸当时没有手机或者电脑供我发泄情绪。

要不然，我的恨意将永远无法消解。

很多人根本没有意识到，当你带着恨意生活时，无论你恨的对象是谁，最受伤的人都是你自己。

怨恨让你仿佛装着一座活火山，持续的愤怒像岩浆一样日夜灼烧着你的内心，消耗着你本可用于创造美好生活的能量。

你或许以为紧握这份恨意是在坚守某种正义，是在证明对方错误的唯一方式。

但事实上，那份恨意最先禁锢的，不是别人，正是你自己。

你埋怨父母没有给你好看的外表，漂亮的衣服，可口的食物，你想要的爱……可有没有可能，他们也从未拥有过这些？

看见才能成为，拥有才知道怎么给予，黑夜给不出它不曾见过的光。

你不能执拗于理想和现实的落差，把对完美父母的期待强加于本就平凡的父母身上，那是对他们的不公，也是你对自己的惩罚。

04

意识到这些后，我才知道过去的自己有多么可笑。

所以当我看到现在网上越来越多年轻人在「围攻」自己父母的时候，说实话我没有任何的感同身受，只有说不出的心痛。

不是心痛那些被自己孩子挂在网上示众的父母，我心痛的，恰恰是是那些孩子。

这些孩子本来有机会走出原生家庭的阴影，但围观者对仇恨的认同、肯定、甚至夸赞会让他们愈战愈勇，最后心里那根刺就彻底拔不掉了——他们将背负仇恨度过余生。

放下恨意，不是为了宽恕他人，而是为了释放自己。

《被讨厌的勇气》这本书里提到一个词，它也是阿德勒心理学重要概念之一：肯定性的达观。

不同于我们熟知的乐观，肯定性的达观强调的是一种在认清现实、接纳局限之后，依然选择信任和投入的勇气。

有点像罗曼·罗兰那句名言：“真正的英雄主义只有一种，就是认清生活的真相后依然热爱它。”

我们不能盲目地相信一切都会变好，而是清醒地知道世事未必如愿，却依然愿意在自己的能力范围内尽力而为，同时对无法控制的结果保持平静。

所以无论谁伤害了你，父母也好，朋友也好，同事也好，你先要承认这份伤害的存在，然后试着从中找出那条通往自我认知与内在力量的道路。

伤害本身从来不是礼物，但人对伤害的回应却可以蕴含着巨大的能量。

你可以原谅Ta，可以无视Ta，可以远离Ta，唯独不能憎恨Ta，因为憎恨是唯一一种将伤害持续延长的选择。

最后，想告诉所有正在控诉父母的孩子们：当你不再憎恨自己的父母，你的人生才真正开始。